Afoguei-me

eu acho uma graça quando você esquece seus olhos em mim ɐıɔuǝ̮nbǝɹɟ ɐʇınɯ ɯoɔ sıɐɯ ɐɥןo ǝɯ oɐ̰u ǝ̮ɔoʌ e nesse momento sorrio, desejando que esse amor não tenha fim ɐɔuǝʇuǝs ɐ noƃǝɥɔ ǝnb oɥɔɐ sıod sɐɯıɹƃɐ̗ן ɯǝɹɹoɔ ao seu lado imagino uma vida inteira para nós dois ɹɐɥuos sıɐɯ ǝʇıɯɹǝd ǝɯ oɐ̰u ǝʇuɐʇsuoɔ oʇuǝɯıɹɟos o quanto aos problemas do mundo lá fora, deixe para depois ɹɐʇıʌǝ soɯǝpnd oɐ̰u 'ɯɐɹɐɔoɟns sou sɐɯǝןqoɹd so agora somos só eu e você e estou tão alegre ɐzǝʇsıɹʇ ɐ opuıʇuǝs o̗s oızɐʌ opoɯo̮ɔ ǝʇsǝu ɐɥuızos ao ponto que me pego sorrindo pelos cantos, entregue ɐzǝןǝq sıɐɯ oɾǝʌ oɐ̰u ǝnb 'oıɹɹos oɐ̰u ǝnb sɐıp zɐɟ o amor ao seu lado é tão calmo, não tem pressa não ɹɐƃnן op soɯɹıɐs oɐ̰u ǝp oʇuod ɐ ɹɐƃɐʌǝp oɐ̰ʇ então te peço que trilhe seu caminho segurando minha mão ɹɐɥuɐdɯoɔɐ ossod oɐ̰u sɐɯ opuınƃǝs oɾǝʌ ǝʇ ɐɹoƃɐ em tão pouco tempo você tem feito tanto por mim sopǝp snǝs ǝɹʇuǝ oɹɹoɔsǝ nǝ soɔnod soɐ que começo a imaginar um pedido seu onde eu diga "sim" opǝɯ ǝʌıʇ ǝpuo ...

     Sei que nos amamos, mas amor não é o suficiente. Eu quero crescer, poxa, ter um futuro melhor do que a minha realidade, finalmente poder sonhar com algo e penso que isso não é proibido. É o que mentalizei à meia noite do dia primeiro, antes de brigarmos. Porém teus olhos, beijos, memórias me acompanharão pelo resto da vida, teu toque, cheiro, a tua voz... recordações que me fazem crer o quão impossível é seguir em frente. Eu não quero, mas você me deixou partir. Eu te supliquei tantas e tantas vezes: me deixe saber! Me dê a oportunidade de saber onde erro, para que eu possa mudar. Não me afaste de você e não me deixe te afastar.       Amar é fácil, só que construir o amor é difícil, tem esses dias que as ideias não se batem, as conversas não se falam, os pensamentos saem da harmonia e as emoções não se misturam, a vida lá fora em seu perfeito caos também não dá uma trégua. Amar nesse tumulto pode doer e eu estive tempo demais pensando "não me obri...

      Rolando a tela vendo vídeos numa rede social para me sentir menos solitária, enquanto ignoro o fato de estar tão quebrada, que poucas coisas podem me trazer qualquer alegria. É fim de ano e eu quase sempre fico otimista e cansada, como se acreditasse que depois da meia noite, no dia primeiro, todos os meus problemas precisassem serem resolvidos e desde já sofro de ansiedade, mas eu também fico aqui lembrando do teu rosto, das tuas expressões e teus pelos sobre o corpo e isso é culpa em partes deste widget de fotos, que adicionei para personalizar o meu celular e justamente hoje não parou de me mostrar tanta foto tua. Lembro do teu olhar preso ao meu e queria mesmo era morar no nosso início, naquela calma e vontade incessante de amar cada partícula tua, de te manter aqui dentro quase todo dia, de te contemplar em silêncio. Teus olhos são tão sinceros, César, essa é a parte mais bonita da tua alma. Basta olhá-los por segundos para saber o que você sente.   ...

Me cortaram as asas,      desde então passei tempo demais tentando voar para longe deste dia, sem proferir em voz alta ou deixar cicatrizar. A cada tombo que sofria, ficava mais difícil evitar que agora eu sou outra pessoa e essas feridas ainda não se curaram. Pensei que em algum momento deixaria de fazer sentido ou que minhas penas pudessem crescer como antes, mas tudo que colecionei foram medo absolutos então aprisionei o meu ser, me apaguei. Pois quando brilho, é quando mais chamo a atenção de quem se espreita no escuro, à espera de podar asas tão ingênuas.      Me arrancaram o que eu tinha de mais íntimo. Deitada no chão gelado de um quarto qualquer na madrugada, então passei a me vestir mais do que o costume e tive que me despir mais do que gostaria, vivendo a dor de não me sentir mais do que um mero objeto. Mas hoje não, o relento não mais me cabe e admitir que me tornei a minha pior versão é o que tem me aproximado da melhor, é entender que precisei ...

   Declaro aos olhares que nos espiam, as subliminares palavras que se escondem no sentido ambíguo, que essas conversas rápidas percorrem círculos, nos trazendo sempre ao mesmo lugar continuamente e me tiram do sério. Busco segundos, cumplicidade, me faço presente sem parecer que quis estar, cruzamos enfoques e teus passos te aproximam, quase como uma linha que enrolo nos dedos enquanto puxo pra perto. Me sinto uma cobra me esgueirando em volta de ti, me enrolando ao teu redor, sentindo que poderia te dar o bote a qualquer momento mas me contenho. Você diz que estivemos tão perto que podia ouvir meus pulmões trabalharem e eu digo que estivemos tão próximos que eu acabei me rendendo.    Teus olhos fixos aos meus me fazem pensar que estou no controle de tudo, mas os deslizes em ir atrás me tornam tão frágil… boba e foi você quem começou com toda essa história: escrevendo palavras que somem após serem lidas, que despertou um lado completamente adormecido, que me revirou...

     Alegorias já não descrevem o que eu sinto, mas posso dizer que tenho agulhas pelo o meu corpo, que tenho a sensação de que vermes comem a minha cabeça, mesmo sem ter morrido e permanecido numa caixa enorme de madeira. Anestesiada ou completamente dormente, essas agulhas agora já não perfuram, mas não me permitem a paz. Durmo pelo cansaço, mas tenho dificuldade para levantar no dia seguinte, porque sei que há muita vida a ser vivida e me cobro por não viver. Travada na mesma loucura de sempre, sim, eu ainda estou nessa e não consigo sair pois ainda que eu corra, fuja bem rápido, conte vitória e sinta o ar puro outra vez, é questão de tempo até que eu caia novamente nesse buraco e tenha que lutar a mesma batalha de sempre para sair dele.      Estou cansada e agora é diferente, eu realmente tenho desistido. Porque sei que mesmo quando eu finalmente escalar até lá em cima, em algum momento algo me puxará outra vez e choro. Queria que fosse outra história, ...

      Não consigo ouvir sua voz sem pensar que talvez tudo que tenha me dito, nestes últimos meses, tenha sido em vão. Que todos os sentimentos que proferiu não existem ou que você ainda acredite que conexões como a nossa, marcam a alma pelo resto da vida. Mas aqui me ponho a escrever sobre ti, mesmo depois de prometer que não faria, que você não merecia e eu não tinha mais nada a te dizer, aqui me reservo. Encarando o teto do quarto, enquanto penso em todas estas palavras que, mais tarde, digitarei em algum lugar, tentando definir qual rumo esse texto deveria tomar já que não te conheço mais, não sei quem é. Eu olho para ti e tudo que vejo, soa superficial, fútil, uma felicidade que precisa ser provada para alguém e fico tentando te encontrar nos poucos detalhes e resquícios do que ficou, daquela época que fomos sim felizes. Vez ou outra me dá um aperto no peito, uma vontade de te ligar e conversar como se tivéssemos oito anos a menos, quando tudo era tão novo e a c...