Rolando a tela vendo vídeos numa rede social para me sentir menos solitária, enquanto ignoro o fato de estar tão quebrada, que poucas coisas podem me trazer qualquer alegria. É fim de ano e eu quase sempre fico otimista e cansada, como se acreditasse que depois da meia noite, no dia primeiro, todos os meus problemas precisassem serem resolvidos e desde já sofro de ansiedade, mas eu também fico aqui lembrando do teu rosto, das tuas expressões e teus pelos sobre o corpo e isso é culpa em partes deste widget de fotos, que adicionei para personalizar o meu celular e justamente hoje não parou de me mostrar tanta foto tua. Lembro do teu olhar preso ao meu e queria mesmo era morar no nosso início, naquela calma e vontade incessante de amar cada partícula tua, de te manter aqui dentro quase todo dia, de te contemplar em silêncio. Teus olhos são tão sinceros, César, essa é a parte mais bonita da tua alma. Basta olhá-los por segundos para saber o que você sente. 

    Sozinha me perco nos meus pensamentos, eu me autossaboto, procuro qualquer falha na frente do espelho, permito que o tédio dite a minha vida e eu odeio quando te afasto. Detesto quando me enxergo em você e então fico impaciente, ríspida e infeliz e me perdoe as paranoias, é que saber que teus defeitos são tão meus quanto teus, me assusta. Nessa etapa da rotina queria que tudo fosse diferente, porque eu sou depressiva e você me acha mega pessimista, porque abomino eventos sociais e acho um porre fingir que me importo com algo além do que está ao meu redor e penso que sendo assim, preciso de alguém alto astral, que me puxe para cima e não leve para o pessoal essa melancolia toda. Estamos estagnados e eu ojerizo isso. Odeio pensar que você é o amor da minha vida, mas já não somos compatíveis, que você é o homem que muitas esperam e juro, não existe ninguém como você, meu amor, mas já não somos apaixonados. 

    Eu nunca desisti de encontrar o amor e me considero alguém de sorte. Tantas vidas, tantos sentimentos, tantas pessoas que indiretamente não partiram porque ficaram agarradas em palavras que escrevi e ternuras que dediquei, que ainda procuram este site que criei aos treze anos analisando o que aqui é sobre elas. Um tanto de sorte para uma menina que tem os dentes todos tortos, mas sorri para tudo e um milhão de inseguranças, que tenta esconder quando passa delineado... tantas partidas e vindas e você ficou. Você conheceu um lado meu que nem mesmo eu alguma vez tinha acessado e discretamente foi ficando aqui, até que eu me desse conta que não consigo viver sem você, mas eu não sei por que ainda te afasto. Eu só queria entender por que não é fácil como deveria ser e por que tenho a sensação que você está me prendendo, para no final me soltar quando eu finalmente entrar com os dois pés nos meus trinta anos, sem saber o que fazer. Assistindo vídeos e séries e tudo que fala de amor ainda me lembra você e eu não gosto de cobrar entusiasmo de alguém, quando a coisa mais emocionante que fiz nos últimos tempos foi trabalhar numa escola e aconselhar jovens adolescentes a não cometerem as mesmas bobagens que eu. Eu nunca desisti, mas se não for você, eu prefiro o silêncio eterno do tédio. Sei lá, eu só queria desabafar...