Afoguei-me

Eu ando pelas ruas dessa cidade Às vezes me sinto tão sozinha Com o peito embriagado de saudade Tantas pessoas e nenhuma companhia Eu tive que partir algumas vezes Pegar o ritmo e conhecer toda essa gente Forçada a me adaptar em meses Como compartilhar a dor com quem não sente? É um vazio, sentimento de que estou só E essa ansiedade pro semáforo abrir É a cidade grande que vem te engolindo sem dó E esse anseio todo por querer existir No meio de uma multidão inteira Um lugar onde ninguém se importa de verdade Acostumada, perece e permeia As buzinas assustam no centro da cidade Tudo isso não tem nada a ver comigo Eu tomo um susto a cada partida No fundo eu só queria um abrigo Mas essa cidade me faz destruída Essa disputa de ego também me cansa Quem te encara com desprezo, um dia foi seu amigo E eu nunca quis entrar nessa dança Eles te olham como um potencial inimigo Pelo meu instagram eu acompanho toda essa gente Que pessoalmente te dá um oi tão falso e superficial Às vezes sinto falta d...

       Uma imensidão de incertezas, daquilo que poderia ter isso e o que foi. Ultimamente estou tentando focar em mim e esquecer um pouco do passado, mas na hora de dormir, sempre me ocorre uma sensação de completo vazio. Eu tenho tanta coisa pra dizer e as palavras se recusam a sair. Costumo pensar que não estou sozinha, apesar de olhar ao redor e ver tanta gente seguindo a correnteza sem questionar: alugando apartamentos, tendo filhos, se casando, com seus empregos monótonos e suas vidas iguais. Como robôs. Eu me recuso. O que eu quero ainda não tem nome, nem endereço fixo ou porto seguro. São apenas sentimentos de que o tempo está passando e eu ainda não sei o que quero pra mim, também estou cansada de mentir para as pessoas, dizendo bobagens só pra que elas parem de perguntar por que eu não sigo esse fluxo. Eis a maior questão de todas: ter sido mediana em quase tudo, mas muito focada em cumprir com as minhas obrigações por toda a minha vida. É trágico pensar que...

      Demorou muito tempo para que eu pudesse contar para alguém sobre o que me aconteceu. Sentia um misto de vergonha e culpa, mesmo sabendo que não deveria sentir, mas simplesmente não escolhemos esse tipo de coisa. O constrangimento de ter que dizer que estive numa situação extremamente horrível e isso me deixou marcas que jamais vão embora. A dor de pensar que por mais que eu corra pra longe, isso vai atrás de mim como uma pedra enroscada no meu pé que incomoda, mas eu finjo que ela não está lá. Impossível! Comecei a dizer que aconteceu e não tem como voltar atrás, tudo isso foi superado. Mas existem outras coisas que ficam além de você ter passado por um abuso. Depois disso e principalmente depois de começar a pensar e me aceitar novamente, me veio uma grande impotência e ao mesmo tempo, uma vontade imensa de manter relações sexuais que me fizessem esquecer o que tinha acontecido. Mas não é assim que se ressignifica algo que você não teve escolha e nem forças para mu...

     Gastei alguns anos tentando entender como a vida funciona, sem me dar conta de que nem tudo tem um manual de instruções. É certo que eu sempre fui muito observadora e motivada pela minha timidez, deixei o destaque para outros e raramente para mim. Talvez hoje eu tenha entendido o porquê de tudo isso e vou explicar: muita parte de mim foi reprimida. Eu tenho um lado b, como um disco de vinil, que só as pessoas mais íntimas podem vivenciá-lo. Para mim, viver sempre me deu um frio na barriga, proveniente de uma insegurança enorme que para não transparecer, eu a cobri com uma grande capa e essa capa me faz ser durona, amarga e estar sempre em alerta.       Veja bem, imagine passar longos anos sendo reprimida por coisas que gosta e por ser quem você é, simplesmente pelo fato de que algumas pessoas não conseguem lidar com diferentes formas e jeitos. Em algum momento, eu me responsabilizei por todas as ofensas e coisas desagradáveis que tive que enfrenta...

    Eu não quero mais sentir o gosto da lágrima que escorre até os meus lábios, também não quero mais saber qual o gosto do sangue, quando minha boca racha em três partes e nunca cicatriza. Há um tempo, decidi que não sei o que fazer e mesmo assim, tem pessoas me esperando. Elas querem saber quando eu vou, se eu quero e por que ainda não fiz e eu não tenho as respostas. Eu fujo, tento dizer que tenho dado um tempo pra minha cabeça, mas no fim, tudo que faço é adiar conversas importantes, sentimentos intensos e compromissos inadiáveis. Deitada nessa cama imensa, cheguei à conclusão que o tempo é precioso, mas eu não sei o que fazer com o meu. Por um momento tento me esquecer de tudo, fico esperando alguém me salvar desse tédio ou Deus me dizer por onde eu tenho que ir. Às vezes me encaro no espelho, sinto que estou enlouquecendo e tão derretida num completo vazio, é como se existissem raízes que me fixam nesse marasmo. São tantos amigos para mandar mensagens, pessoas para pedir...

    Teus olhos valem mais que qualquer punhado de ouro. Um olhar teu e eu esqueço todos os meus problemas, me levando a lugares sem que eu sequer tire os pés do chão. Tua pele arrepiada me diz muitas coisas e o cheiro dela me faz querer ficar mais um pouquinho, logo eu amo quando o tempo parece uma eternidade e consigo navegar por toda a extensão do teu corpo. Refaço a rota quantas vezes for necessário, só para não perder o costume de dizer que te amo e amo estar ao teu lado. Observando como tuas pupilas se dilatam quando você me beija ou me sente por completo. Eu amo esses teus pelos no rosto e o teu cabelo comprido, que por segundos, ousam interromper os nossos beijos mas não permito. Teu toque agora aprende a ser delicado e supro minhas vontades com o que você me oferece e eu também peço. Existem muitas coisas além do nosso imaginário e muitas delas, por vezes, nos mantêm afastados. Por puro ego humano e tolo que travam o que sentimos nesse plano físico, mas quando te faço ...

     Eu queria que esse sentimento ainda fosse o suficiente, que fosse capaz de aliviar essas dores do peito como um dia já aliviou. Para falar a verdade, eu não enxergava um mundo além dessa porta e depois de abri-la, eu vi que do lado de lá existe cor. Mesmo assim recuei. Por amor ou medo, não dá pra saber se é possível os dois andarem juntos e ainda assim, transborda uma confusão imensa dentro da minha cabeça: não sei o que fazer. Mas eu juro que queria que fosse tudo diferente, ou que a vida fosse mais leve pra gente como foi algum dia, como era bem lá no comecinho e agora tentando reviver essas sensações, eu me frustro porque não sinto muita coisa. Com certa objeção, entendi que existem coisas que só se vivem uma única e primeira vez. É a autenticidade das borboletas no estômago ou a magia de um beijo carregado de paixão.      Outrora pensei que o fogo estivesse se apagando. Tão fraco e sem ser alimentado, ele mostrou seu fim e pela primeira vez, difer...