Afoguei-me

     O amor vale a pena. Ainda que seja pra você me dizer que não vale, ou até mesmo no dia seguinte, acordar de ressaca com uma dor de cabeça terrível por ter chorado, enquanto torce pra não ter me ligado, conferindo as mensagens pra ver o que me mandou. Vale a pena, porque uma vida sem emoção, não é uma vida e os dias são tão lentos quando não se vive. Entenda, não quero que pense que perecer no sofrimento é a saída, na verdade acho que isso nem é amor consigo mesmo, mas sabe aquela dorzinha? Aquela que bate quando estamos com saudade ou sentimos que estamos perdendo alguém? Não tenha medo de senti-la, assim como você não tem medo quando sente borboletas no estômago, no inicio da paixão. A vida precisa ser sentida e tive essa reflexão aos dezesseis anos, quando triste perguntei a minha mãe, por quanto tempo o meu peito iria doer e ela me olhou nos olhos, arrumou o meu cabelo e disse que é melhor um coração partido do que viver uma vida sem amor. Fiz dessas palavras o me...

    Algum dia eu fui feliz, mas não consigo me lembrar agora. É que a gente tem essa mania boba de lembrar mais do que nos faz tristes, do que das partes boas. Algum dia eu ri até perder o ar e doer a barriga, meus olhos lacrimejaram mas foi de felicidade e a barriga vibrou mas foi de amor. Agora, neste chão da sala, debruço-me em lágrimas que quase gritam por aqui, ecoando a minha dor e o choro é como de criança com o joelho ralado, que prevê descanso até cicatrizar por um tempo. Assim estou. Como quem sabe que coração machucado, demora pra cicatrizar e que pior do que isso, é a ferida que todo mundo insiste em tocar, quando te perguntam o que foi que aconteceu. Este choro é maior do que já chorei em qualquer uma de nossas desavenças, acho que entendo o porquê e isso me dá um certo medo. Mas algum dia eu sorri despreocupada, lá no colchão da sua casa, vendo você fazer alguma graça pra me encantar... sem saber que eu já estava encantada. Alguns dias voltei pra casa pensando em...

     Ainda ouço a sua voz dizendo palavras doces, mesmo que minhas recordações me tragam você pronunciando-as tão tímida e no espelho, de vez em quando, em meu reflexo eu te encontro quando me olho. Nossos traços, nossa vida e nossa ancestralidade, como um dia você escreveu para mim naquela carta. Então eu olho em volta, me perco no tempo, vem quase como uma rasteira que me arrebata e eu consigo até sentir o cheiro. Lembro dos nossos encontros, por vezes naquela estação fria, o que fazia com que nos enchêssemos de casacos, quando nossos corpos pulsavam juntos e queríamos que eles se esquentassem de outra maneira. Implorávamos para esse ensejo. Hoje sei que tudo isso ficou para trás e que não há mais nada a ser feito. Respiro ainda que um pouco tranquila, mas me atormenta a ideia de que tenha más recordações de mim. O tempo que passou e aquela torneira do seu banheiro, que prometi consertar, ficou pra lá, porque me irritava a forma como ela molhava o chão inteiro quando eu...

    Eu sempre me senti deslocada, sabe? Consequentemente, diferente das pessoas ao meu redor. Sentia que não pertencia aos lugares ou talvez fui tão anulada, que criei uma barreira formada por timidez e receios. Sempre fiquei ansiosa com muitas vozes por perto e até hoje, é como se eu tivesse uma grande insegurança, que venço aos poucos, ao longo dos anos. Agora, nesta mesa de bar, encontro-me sozinha e ponho-me a pensar sobre a vida; eu sempre lidei com tudo em silêncio, sempre evitei tremores externos e guardei coisas pra mim, das quais ninguém nunca soube. Penso que isso não me fez bem e não quero mais que seja assim, por este motivo escrevo e poderia passar a minha vida toda usando palavras para me expressar, sem que eu precise dizê-las em voz alta. É bom. Aqui existe algo bonito, neste bar e nesta vida e esgueiro-me para enxergar, com frequência costumo fazer uma analogia de que minha miopia, atrapalha-me que eu veja lados positivos em minha vida também. Eu sempre fiquei ...

       Algumas coisas são amor, além de declarações públicas e flores. Numa manhã fria, é bom ter alguém para esquentar os seus pés além da meia e do cobertor. Alguém que não se importe com aquela unha pontuda que você tem no dedinho do pé e que se acostume com o cheiro que a sua boca tem, quando você acorda. É bom saber que você vai chegar em casa e ter alguém pra te consolar ou que numa ligação, pode dizer em tons frustrados, que aquela entrevista de emprego não deu certo. Aconchegante é a forma, como em mínimos detalhes, alguém te mostre que você é especial e vocês se conquistam mesmo depois de algum tempo juntos. Muitas coisas vão além do que pagar uma viagem para a praia ou ir a um restaurante caro. Chego a pensar que o amor não precisa de dinheiro, porque nada pode pagar uma boa companhia. Como é bom ter alguém que entenda suas manias, como a de conferir se você fechou o portão e se a torneira está fechada. Num dia ensolarado, é bom ter alguém que te busque águ...

*Gatilho: abuso sexual  O modo como nossa mente trabalha, é um eterno conhecimento para nós. Ela pode nos levar a extremos em questão de segundos, ao mesmo tempo, que te tira de pensamentos para que você não sofra, não lembre e não sinta. Há quem diga que lembranças são ressignificações e que cada vez que visitamos memórias, desvendamos mais detalhes ou deixamos alguns para trás. Pensando em tudo isso, hoje com os pés em terras firmes, visualizo tudo o que me aconteceu e me permito tentar trabalhar todos os traumas que ficaram, porque me dei conta que correr e fugir das minhas dores não me levariam a lugar algum. Sei que muitas vezes o mais confortável é não enxergar, não bater de frente, mas acredite, isso vai te corroer por dentro e quando você notar, não te sobrará nada, apenas a armadura que construiu por fora. Claro que existem coisas que inconscientemente deixamos em segundo plano, sem sabermos o porquê, nós chutamos pra debaixo do tapete, mas uma hora esses fantasmas surgem ...

Provavelmente você me odeia  Ou ainda vai me odiar Como meus ex’s que me rodeiam E não conseguem me evitar Dizendo palavras ao vento Tão difícil de explicar Às vezes penso que é momento Mas é mais complexo pra decifrar Eu sei que você vai me odiar Quando minha grosseria transparecer Inevitavelmente não vai mais ficar Tudo vai ficar intenso e você? Desaparecer No fundo entendo, é previsível Você não gosta de me ouvir reclamar E mesmo que negue o que é visível Não se hesita em me recriminar Joga mil pedras em meu colo Tenho vontade de me fechar Talvez seja melhor seguir meu caminho solo Se não posso ao menos me expressar Não te preocupa e nem te alardeia Acho que você já deve imaginar Certamente você já me odeia Mas não tem coragem de me contar