Afoguei-me

 Voltando para a casa às 6 horas da manhã me pego pensando em tantas coisas. Naquilo que eu devia ter dito, nos beijos que devia ter te roubado, nos seus olhos com suas sobrancelhas grossas e desenhadas por Deus, na sua mão segurando a minha mesmo que por pouco tempo. Caramba, não tenho nem o que dizer mais e ao mesmo tempo sinto que deixamos de dizer milhares de palavras por medo, receio e timidez e acho que preciso te dizer tudo que ficou acumulado, mas sei que agora pode ser tarde. Nostálgica é a sensação quando me lembro do seu beijo e de como foi nosso primeiro encontro naquela cafeteria e eu sempre sem jeito tentando equilibrar o meu nervosismo enquanto falava, admirava a sua beleza, segurava na xícara de café e me concentrava, só pra certificar que eu não estava falando nenhuma coisa terrível ou que meu cérebro não soltasse nenhum resquício do que eu realmente estava pensando, que era o quanto você é bonita. Caramba, você diz ter medo de me machucar porque demonstramos o no...

 Quando a pele dos meus dedos enrugar e meu corpo parecer uma tonelada, terei mais água dentro de mim do que numa banheira apertada. Sinto um cansaço nas costas e meu ânimo se sucumbindo aos poucos, eu faço um esforço, levanto a cabeça e vou até o espelho. Incrivelmente parece muito mais agradável estar na água, mesmo pelo medo que sempre tive de qualquer interação que podia me fazer engasgar. Quando me encontrarem estarei com o meu delineador borrado e o batom cobrirá o roxo natural que os meus lábios terão, então me encontrarão em completo descanso como alguém que viveu rápido, que passou por situações, que foi capaz de guardar muita coisa para si. Metade do meu peso será de tudo que venho engolindo sem poder revidar, gritos que gostaria de dar quando só me calo e uma imensa tristeza. Então deixarei uma carta agradecendo pela oportunidade de estar viva e pela experiência que mesmo não sendo boa todas as vezes, me fará lembrar de muitos detalhes. Aos meus ex amores um último beij...

 Ana é alguém que vira e mexe aparece em meus pensamentos, me pego perguntando como está, o que faz e principalmente; se está feliz. Acho inusitado porque eu me parecia um pouco com cada irmão de Ana, mas ela, ela realmente me chamava a atenção como se existisse algo no seu mais profundo íntimo que dificilmente poderia ser decifrado, aliás, me arrisco a dizer que não foi qualquer homem que entrou em sua vida e foi capaz de enxergá-la bem mais do que apenas vê-la. Fisicamente não temos nada em comum, mas sei que temos os mesmos gostos e até esse defeito de ser um pouquinho dependente de quem amamos, sinto que Ana é como uma arma; tem o poder de atirar e ao mesmo tempo a fragilidade de não acertar em um alvo. Mas assim como uma arma, Ana parece sempre precisar de alguém para manunseá-la. Sei que não conversamos mais e muitas coisas se perderam pelo caminho, os anos se passaram e muitos fatos devem ter mudado, menos a essência dela pois todas as vezes que Ana ligeiramente passa pelos...

 Já faz uns dias que ensaio muitas coisas para te dizer e em então, todos os dias eu não digo absolutamente nada. Ontem era quatro e meia da manhã enquanto eu estava na balada e em meio à dança, aquelas pessoas e o barulho, parei por uns segundos: minha mente me dominava. Eu olhei aleatoriamente para aquele jogo de luz e só consegui pensar "caralho, eu estou muito apaixonada". Meses se passaram e com eles, várias coisas foram acontecendo, eu acredito que ambas estiveram experimentando um novo estilo de vida e desde a última vez que nos vimos, acredito que ficou um certo desconforto daquilo que poderia ter dito e não disse. Mas Júlia, não importa o quanto eu pense em seguir outros caminhos, os mínimos detalhes no meu dia-a-dia são baseados em lembrar de você, do seu rosto, do seu beijo. A verdade é que eu tive medo. Medo pela parte que nos torna diferentes, medo de um possível novo relacionamento e medo de sofrer, mas após esses longos meses sem te ver ou termos uma conversa ...