nunca existiu ph...

 Um dia nossos destinos se cruzaram e quando eu te vi, bem soube na hora. Ainda que não imaginasse metade do que viveríamos, o meu coração tem um jeito estranho de me avisar quando vou me apaixonar. Você apareceu ali para me salvar e foi isso que eu pensei até um tempo atrás, visto que a minha vida era completamente bagunçada e seu corpo esquelético que transitava por aquela sala, me chamou a atenção. E aí não teve jeito, um dia você indagou sobre uma banda de metal que estava ouvindo e eu perguntei se gostava. Naquele momento, as engrenagens do destino já estavam alinhadas e eu acreditei no nosso amor, tanto que isso explica porque cegamente fui até a sua casa diversas vezes durante tardes inteiras. A intensidade não se explicava, mas eu achava que você sentia igual a mim, porque eu sou completamente apaixonada e gosto de viver o amor. Das madrugadas que passamos acordados, como aquela em que você me acompanhou até em casa, depois de uma conversa enorme sentados numa arena de rodeio. Você me tirou de diversas situações e me colocou também em várias. Será que algum dia existiu algum sentimento da sua parte ou só uma vontade de me controlar e me manter por perto? Porque hoje entendo aquelas palavras que ecoaram na minha cabeça por tanto tempo, me dizendo que eu sempre seria a sua menina. Tudo isso porque eu jamais poderia ser a sua mulher, não é? É tudo tão confuso e você nem consegue imaginar o quão destrutivo foi ver que corri para te alcançar e você não se esforçava. Pra mim, no momento em que enxerguei, vi tudo indo embora e as lembranças boas não valem de nada. Porque hoje não me parece certo. Me diz, por que você mentiu? E a sensação que tenho, quanto mais velha fico, é que fui completamente usada por um homem que me acolheu tantas vezes e todas elas foram erradas. Cruzamos limites e ao mesmo tempo não, porque quando estávamos perto de chegar até lá, você me afastava e eu ficava tentando entender o motivo. Por noites declaramos sentimentos um ao outro, daquela conexão que você me dizia ser de outras vidas e os beijos mal encaixados que a gente dava. Por que você mentiu? Isso me machuca, ao mesmo tempo que inconscientemente te livro dessa culpa, ainda que eu tente sentir raiva, eu não consigo. Eu te falei por tanto tempo que você era a minha válvula de escape, que quando partiu, me fechei completamente e pouco me abro a ponto de depender de alguém totalmente, eu nunca mais fui a mesma. Aprendi a me virar, me tornei a mulher que precisava, mas dessa vez só pra mim. Entre conflitos familiares que nós dois tínhamos e aquelas despedidas que pareciam levar um pedaço da alma, você me dizia que falaria sobre mim para os seus netos, mas hoje vejo que você nem deve se lembrar disso. Porque eu era só uma adolescente, disposta a largar tudo para estar ao seu lado. Você sabe disso, sabia que o que eu mais queria, era ficar com você naquela cidade e nem ir mais embora. Era o que eu planejava e me sujeitei por vezes dentro de suas confusões internas que sempre davam um jeito de dizer "eu não quero nada sério com você". Hoje vejo isso, vejo que você não poderia ser o meu abrigo e que tudo que vivemos jamais poderia ter acontecido. Dói dizer essas palavras, mas você não me poupou de me tirar da sua vida quando eu não servia para mais nada.