Não sei lidar com as suas ausências

 Amor, não sei lidar com as suas ausências e diante disso, tropeço no trajeto que faço todos os dias enquanto te olho fixamente. Me sufoca a sensação de cogitar um mundo que não exista o seu sorriso ou o som da sua voz, me enlouquece a ideia de pensar não te ter. Eu sei, metade é drama, mas eu queria que você compreendesse o motivo da intensidade. Já houveram outras duas pessoas que me arrancaram sorrisos e o coração, pessoas que tive um romance forte e intenso feito uma chama que alcança alturas imagináveis e vai diminuindo o tamanho conforme queima as lenhas. Não quero queimar todas as minhas lenhas com você porque houveram essas pessoas que me ensinaram o que é o amor, mas tiveram que partir ou por inconsequência minha, deixei que elas partissem... mas isso tem um lado bom, porque me trouxe até você. Então pensei, pensei e pensei, chegando a conclusão que não me vejo com mais ninguém e isso é tão sincero. Eu sempre achei distante demais a ideia de me imaginar construindo um futuro com alguém, sempre me conformei com a ideia de morrer sozinha porque o pensamento de ter um amor não me servia até então. Até eu parar para notar e perceber; por que não nós? E por que não o mais breve? Sei que o processo que te trouxe aqui foi árduo e muitas vezes desanimador, mas aqui estamos nós e sorrindo te disse que queria materializar nosso desejo. Te percebi nervosa, talvez confusa e assustada... não vou mentir, eu também ficaria e é exatamente por te ver dessa forma que não sei lidar com a sua ausência. Veja bem, tive uma lista de amores fracassados, amei verdadeiramente apenas três e agora na terceira vez, não quero deixar que escorregue entre os meus dedos, mas compreendo a emoção. Porque talvez você apenas queira curtir outros pares antes de finalmente dar as mãos para mim e eu entendo. Enquanto isso tento controlar os instintos primitivos do meu coração por carregar a insegurança de que tudo isso pode desmoronar, então me deixa instável tantos detalhes pequenos que você faz e me dói perceber que você não nota, ao mesmo tempo, tenho raiva de mim por passar em minha cabeça que você deveria notar. E diante disso, adoeço na vontade que tenho de falar com você olhos nos olhos enquanto você mexe no celular e não olha pra mim ou quando me preocupo com você e você some durante o dia. Coisas pelo o qual posso me acostumar, mas coisas que por enquanto vão me matar.