Solidão Particular - Projeto Incógnita com Açúcar

  Esse não é um texto feliz e a escolha da foto sorrindo é porque finalmente aceitei o meu destino. Se você olhar com cautela, verá que escrevo muito sobre o amor, porque a minha missão no mundo é espalhar o que acredito (que é o respeito acima de qualquer coisa) e mostrar pra vocês que vocês não estão sozinhos, a tristeza que afeta vocês pode me afetar também. Todo mundo sofre. Outra missão que tenho é compreender a forma como os seres se relacionam, como sentem, como demonstram... No pouco percurso que fiz, já tive muitos amores, alguns duradouros outros nem tanto e o que posso dizer é que permanecerei pelo resto da minha vida assim, começando e terminando relacionamentos, gostando e desgostando de pessoas; essa é a minha solidão particular. Vocês podem me dizer que outras pessoas também são assim ou que sou extremamente nova para dizer uma coisa dessa, bom, eu acredito mesmo que existam mais pessoas como eu, que não se prendem por muito tempo, que não permanecem fixas com outros indivíduos e pelo fato de ser nova, creio que a lucidez me trouxe esse pensamento para enfim sessar meu sofrimento.

  A minha solidão particular me traz a vantagem de sentir e em grande intensidade e daí nascem os meus textos, meus poemas, meus rabiscos. Creio que por ser uma escritora, preciso viver experiências e momentos, pois a partir disso extraio o sumo e como uma abelha, polinizo as florzinhas; que são vocês. Eu sou uma pessoa bem sexual, talvez vocês estejam pensando em imoralidades no momento porque de fato isso costuma fugir do que a sociedade espera moralmente de uma mulher. E quando digo isso, não estou dizendo que tenho uma vida sexual ativa ou que eu frequentemente faço sexo com pessoas, estou dizendo que o sexo é uma poesia que me atrai muito e que fui desconstruindo seu tabu pouco a pouco porque ser assim, já me trouxe alguns problemas no passado. Eu me atraio por pessoas e dificilmente consigo me concentrar numa relação monogâmica, talvez agora, alguns de vocês podem ser mais conservadores e estão criando termos misóginos e pejorativos ligando minha imagem a eles. Mas eu enfrentei uma barreira muito grande para me aceitar assim e até mesmo rompi um relacionamento recentemente devido a isso e o fato de tudo que eu sou e sinto bater constantemente nos padrões de amor romântico impostos, faz com que eu me torne solitária. Entenderam?
 Para concluir, sinto que ninguém nunca será capaz de me amar com todas essas entrelinhas e todas as vezes que estou com alguém, mas sinto atração por outras pessoas, sinto que estou sendo desonesta e que machucarei a pessoa no qual estou. Eu estou aqui, vivendo a minha vida, conheço alguém, me relaciono, extraio o melhor disso para bons textos e no final vejo a pessoa partindo; o que me rende textos ótimos sobre tristezas e términos. E tudo bem ser solitária pelo resto da vida, eu penso agora em construir uma brilhante carreira no Jornalismo, publicar alguns livros, ter um filho mais pra frente, viajar e enfim estar em paz comigo mesma. Sinto que depois de ter extraído tudo do mundo, desde as coisas boas até as ruins, partirei e partirei cedo, mas isso é assunto para outro texto. Esse é mais um desabafo sobre uma escritora que se esforça para viver o estilo de vida do Bukowski.


[fotinha minha]