I don't know

  O vento tocava o meu rosto e as lágrimas rolavam, eu estou mesmo cansada. Cheguei a conclusão que eu sou falha, eu sou apenas um detalhe na vida das pessoas e todos esses meus sorrisos se transformam em lágrimas ao fim do dia quando deito em minha cama. Eu já não vivo mais, eu estou sobrevivendo igual antes e eu achei que não fosse ser assim, mas eu ainda me sinto desanimada com o meu corpo, com o meu jeito, com a minha vida, com as pessoas, com os detalhes, com os reparos e também com os ocorridos e mais uma centena de coisas que eu não vou e não quero listar. Eu queria ter amigos, tive alguns então descobri que conhecer muitas pessoas não vai preencher o vazio do meu ser. A minha escola anda uma merda, larguei mão das minhas notas e mal copio as atividades, me sinto mal por saber que alguns professores querem me ferrar na primeira oportunidade que tiverem, também não quero voltar para lá e acho uma lástima acordar cedo, não gosto daquela gente, daquele clima de todo mundo querer pegar o lugar do outro e desejar que o outro caía.
Fico indignada como possa ser assim, fiquei em choque quando mudei pra lá pois na minha outra escola não era desse jeito, eu sinceramente estou perdida. Cheguei a um ponto da minha vida que me sinto uma inútil, sinto que estou me aproximando das responsabilidades, da vida de adulto e me vejo como uma bêbada, fumante e uma escritora mal sucedida. Também não me imagino em uma faculdade. Eu estou sem expectativas, entende? Me sinto morta para certas coisas e sensível para outras, há alguma coisa que possa mudar nisso? Eu estou mal, muito mal. Eu estou viciada, sou uma "auto-mutiladora" e ainda fui relatada com depressão de médio nível. Que situação, cara! Eu não tenho mais direção e qualquer caminho tem me servido, nem me importo se é um caminho certo ou não, eu só estou andando sem saber se amanhã ou depois eu posso cair. Só queria que Deus me guardasse, mesmo eu não tendo mais tanta fé e mesmo eu sendo tão falha.